也许是咪吖

总有句话说得不到的觉得才是好的，失去了才懂得珍惜。
其实人真的很奇怪，那种对自己特别好的很快就容易觉得理所应当了，反倒是对自己时好时坏的更受欢迎。对你不好的时候心里纠着，对你稍微好一点就很开心，再时不时搞点浪漫，得，致命吸引了

就在刚才同事让我签字，顺手签了名字日期就落得09.12.，然后我呆住，继而一笑。今天都2010年01月04日了。

09.12.31,跟2个朋友吃的汉拿山，喝了点清酒，然后发现无所适从，于是乖乖的跟亲爱的回家看跨年晚会，上网娱乐。1号亲爱的奔向天津找她的亲爱的，于是我自己一个人浑浑噩噩混混沌沌的过了元旦1天假期+2天weekend。1个人在屋里，很大的自由很多的空闲很小的世界很少的活动。下雪了降温了，真的挺冷的。谁能想到大晚上睡觉还戴了个帽子，为的是不让自己一觉醒来觉得天灵盖凉飕飕呢？呵呵。

这会谁在想我吗？11:51:58，我一直打喷嚏。

早上有个同事进门拎了一个大袋子，然后依次给大家自选：很漂亮很精致的小礼盒，里面装的是结婚喜糖。

10年，从大前天开始就代表了2010年而不再是十年，以后再看到报章评论小说杂志写10年怎么怎么样就要仔细斟酌究竟是2010还是十了，在此之前，不需要想这么多，有点意思。

跨了一个年，表示自己又长了一岁。

一个朋友说2010年有个特别的含义，80年代生人已经步入了30大关，我笑言，因为所谓三十而立的含义是三十岁儿子要立着走了。因为他是80年生，而就在去年底刚跟女朋友分手，于是最近老跟他开玩笑，好在是个脾气很好又开的起玩笑的哥们。

确实年长了，我开始发现眼角的小皱纹慢慢的多了。昨晚洗澡的时候忽的感觉皮肤也没有早几年光滑有弹性，但愿只是我惆怅下的心里作用吧。看着脖子上的周大福，我感慨。多年以前，我是多么不齿佩戴黄金的人，总觉得很俗；却在去年生日之际买了条金链子买了个金坠子送给自己当做纪念，而在此之前的好几个月已经开始表现出对黄金饰品的喜爱。我在想是我越长越俗气，还是年少时的我太没有眼光？转身冲洗一头的泡沫，当热水接触到皮肤的时候，我突然反应：不能用现在的眼光去评价多年前的欣赏，这都是我的经历我的成长。

午饭过后，开始忙碌，就写到这吧先。

2009.11.02 凌晨3点的北京，下起了大雪。今年的第一场雪，近年来的大雪。

早上11点，窗外白茫茫一片，缤纷的雪花还在止不住落下。看到这一片片雪白色，似乎身处一片圣洁之地。就连我的心也纯洁的毫无瑕疵。

雪还是小了，我不喜欢这种融的稀拉的状态，有种衰落的有气无力的无奈和凄凉。

周五去了Mix, 88, 周六去了Mao live, 是个难得的忙碌充实的周末，忙的是身体，空寂的是我的心。

想念是个奇怪的东西，憧憬是个诡异的东西

陈琳去了，23号妞生日那晚我们还在KTV唱了她的歌：你的柔情我永远不懂。是可惜了，我在想是怎样的性格怎样的勇气才会在顶楼决然落下。为情所困，率真的女子。一如我喜欢的样子。祝她走好

很冷，暖气什么时候能来？有点感冒好像，浑身发冷，虽然我穿了很多很多，办公室还吹着暖风，但我还是冷，冷的浑身发寒，脸上发烫，昏昏欲睡的乏

H1N1要肆虐了吗？

我想要个自己的房子，按自己的意愿去收拾，买自己喜欢的家具家电小物件

2009.09.23    星期三    晴

晚上23:00打开电脑，我告诉自己，今天的一切应该写篇日记。好累，看了个电影睡了。

今天24号，坐在办公室里，思绪很复杂。回顾下昨天：

早上接到电话，他又来了，之前签证出了点问题这次来重新递交。约午饭。上次坚决的拒绝后，我很赞许自己的坚持，但是也在质疑自己究竟有没有必要那么决绝。短信给他：中午你自己吃吧，下午我要去2个地方，然后再约。答曰：好。中午我回家了，洗了个澡，我始终觉得头发干净是见人的基本礼貌，尽管也是头一天才洗过，换了双小高跟，去了。等了十几分钟，见到了他，2年多没见，变化不太大吧（他的样子多少已经有点模糊）。原本以为只是找个咖啡座聊一聊而已，他说先去欢乐谷，那就去吧。反正我也没去过。打车出发，到了欢乐谷买票进去。也许是受了周围嬉笑玩闹甜蜜欢快环境的影响，他的手不经意的搭上我的腰，几番推脱不过，也就随了。到底是一个巴掌拍不响，我想还是我的态度给了他放肆的借口。第一个玩的就是过山车，这个被我害怕了20好几年的东西就这么放心的跟着他上去了。对他的放心，踏实的让我自己都害怕。

事情太多打断了，再写就没了当时的场景感觉。即便是回忆往事也不能强求。

2009.09.28    星期一    晴

谢谢ZT的朋友，谢谢送的花。谢谢我的同学好友。今天生日，很有纪念意义，因为是带血的，我摔了一跤。下楼梯最后一节。后果是裤子一条大洞，膝盖破了，脸擦伤，手擦伤。老爸加班，老妈演出，我喝了瓶小汉斯。膝盖的伤很麻烦，走也不是停也不是，总会影响到愈合。很大一片，回来自己慢慢拿棉签擦出了中间的黑渣滓，碘酒消毒，红药水。是很疼，钻膝盖的疼。我很奇怪，别人再怎么动我伤口我都疼的受不了，而自己再怎么蹂躏折腾我都承受的住。今天1号了，终于不再流水感染，肿也消了不少了。

2009.10.01    星期四    晴

60年大庆，60年一甲子。祖国生日快乐！9点多就开始守候在新闻频道，看了升国旗，看了阅兵，看了部队方阵，看了群众方阵，我由衷的为自己是一名中华儿女感到自豪！

心里是乱的。昨天见了他，尽管腿不利索。前天晚上突然接到快哭出来的电话我确实有点担心。事实上前3个多小时除了吃顿午饭都是在处理他的事情，我跟着奔走操心，事实上膝盖真的挺疼的，不过我忍得住。最终4点多我终于带着自己的主见要求去了间安静可以休息谈话的咖啡厅。聊了不少，终于说出了3年前的原因，其实说不说又有什么意义呢，只不过让他得到一直以来莫名的答案罢了。我才知道他们出了些问题，除了想到的家长，还有一个她。我脑子很乱。我是一个倾听者吗？但是似乎不应该有肢体的亲密接触；那我是一个发泄对象吗？似乎也就不必要如此煽情坦诚。我对自己很困惑，对别人很愧疚。

脑子很乱，他说的有很多事憋在心里很难受想找人说说话，想来想去只有我可以说只有我可以帮他分析。我还真伟大，自顾不暇还有功夫管别人的琐事。他说我心狠，实际上我一直想说，如果我真的还狠心根本就不会有见面的可能。我是一个称职的交流对象，我是一个很称职的天平座，我很理智很冷静的分析着所有每一件事，就是不能给出答案或者选择，因为我知道我的任何意见完全是可以左右这个正在迷糊混沌找出口的人的思想，我不能对别人的未来加以干涉。

高中朋友约吃晚饭，是最铁的人，正好他也有生日饭局赴约。我想见面聊天的结果他应该是满意的，话说出来了就舒服多了，发泄出来总比憋在心里一个人琢磨强的多。况且她突袭的回来了。有心是最重要的，他只在乎她。

大唐不夜城是不错的地方，尤其是大晚上居然能偶遇大学睡在我下铺的姐妹挽着男朋友遛弯，猪头妹脸上浅浅的微笑掩盖不住内心满满的幸福，这是个好姑娘，好在挽着的那个人看起来也是她喜欢的那种斯文善良的阳光型。不忍心看见她受伤，不是妞那种轰轰烈烈，却也不忍再见她躲在角落黯然伤身憔悴流泪。

听说最近好几个朋友结婚了

我在想，我究竟要些什么呢

心里有很多想法。不是想做些什么的那种，就是琢磨了些事情，对一些人和事有了些想法，也不是想把谁怎么着，就是在心里重新给他们安排了座位和领地。

昨半夜，看到她的日志。我也一样，乏味厌烦无聊。不想看电视，不想看小说，不想淘好歌，不想玩游戏，不想去逛街，不想去玩乐。所有一切我曾经喜欢曾经热衷的东西都在空中飘，隔着好大的雾，让我没什么想法。但是我又讨厌自己一天到晚除了上班无所事事，我也害怕自己除了上班只能趟床上盯天花板。于是，只能靠一个东西麻痹自己，逃避自己。游戏。可以短暂的忘了自己在琢磨什么事，可以忽略困扰自己的症结。

昨天晚饭时间，下雨了，打电话送伞，她招呼我一起去后海，说少一天游戏不能怎么着。我很困惑，是6年的朝夕相处反而产生了小问题，还是只是想让我停下游戏一起去玩。我不在乎这多少天游戏，只是很别扭，和她的同事朋友，他们相约一起吃晚饭一起去后海，如果不是我打电话过去要送伞是不知道他们在一起的，也许是因为一个电话才让他们提起让我一起过去。她说过我总是不给人家面子，叫了我好几次都不出去。他是个上海人，我心里是不喜欢上海人的不过他除外，是个实在善良又可爱的孩子。跟不喜欢的不对口的人我连句多余的话都懒得搭理，更不要说一起出去聊天玩闹。上次出去是个周二，玩到通宵，第二天我只有请假。这次是周日，难道我又要请个假。几个朋友一起出去玩玩到兴致是很难收住的，哪管他时间场合，我愿意疯玩就玩到尽兴畅快淋漓，要么就约个下午茶闲聊打趣。除了周五周六，夜晚的我喜欢呆在家里，哪怕拿本数独细算琢磨。我朋友原本不多，不想因为自己的这或多或少的怪癖跟仅有的几个朋友产生隔阂。

她是我在乎的人。甚至是除了父母最在乎的人之一。我会在意她的言行神态，她是个表情都放在脸上的单纯的姑娘，是个为了爱人不顾一切的姑娘，是个漂亮的善良姑娘。

最近她有心事，找人聊天，只是倾诉对象不是我，是看到了她的日志知道的。看到她写的真的喜欢那个善良质朴的可以握着手长谈的姑娘。我在吃一个姑娘的醋，呵呵。

有多久没好好跟谁聊过天了，有多久没有彻底发泄过情绪了。突然在想这或许是我自己的问题：在你没有做好准备对别人敞开心扉的时候，又怎么能奢望别人对你毫无保留呢？

 刚看到一个写父母的帖子，有很多的照片及附言，打断了我写这篇日志的思绪，勾起了我对父母的想念。

最近很受萨顶顶的影响，尽管我证实了自己心中长久的疑团，这个唱着藏文化瑜珈密风格及特有自语唱法的姑娘就是好多年前蹦蹦跳跳《自己美》的主人，但这丝毫也不影响我对她音乐的欣赏。我是一个执着的孩子，可以为某一首歌听上好久，梵文《万物生》和自语《妈妈天哪》是我上一周整整的专注。

今早起是个耳朵的一天。从不喜欢电音，但是西皮士的《鹤行》整专我听了下来，并且挺感兴趣；听了张00年的Newage专《Music from the Andean》，总是很卡影响心情；现在在听09一个Jazz新专David Darling -- 《Prayer for Compassion》，再优雅低沉的大提琴听着也有种挥之不去的浓浓的哀怨。

午饭时间到了，等候我的还有一张chill out，回来再续

he comes.

这个名字，我已经1年多没有收到过来自他的短信，于是我愣了，有点酸涩。

这个名字，我已经1年多没有接到过来自他的电话，于是我愣了，有点胆怯。

这个名字，有属于他手机号码特有的分组和铃声，从换了手机设置了分组至今，从没有响起过的铃声，于是我愣了，有点慌乱。

到底来了这个城市，短暂停留办理签证手续，紧接着一个月之后将飞往大洋彼岸，再回到祖国应该也是1、2年以后了吧。

到底是意外巧合还是命中注定，在我上周确定这周休假不到几分钟，就收到了他Q留言，要来到这里。时间已经过去了很久，我现在已经不再是以前那个幼稚的我了。回复的捉摸不透天衣无缝又平淡无奇。色鸡表扬了我。

今天收到短信，问我在哪儿，我说我在休假；他说病了，我说同喜。最终出了趟门，给银行存款机送钱。最终没敌得过电话，确实是病了，听声音就能听出来。不知道为什么病是我们的纽带，相识相伴就是从他发烧输液起，中途似乎仅有的联系也是脱不开发烧的痕迹。色鸡说我俩是绝对的孽缘，我相信着。随便闲扯几句，我没想到2年多没见面，1年多没联系，相伴时间远小于分离后时间的2个人也能随意聊上几句，没有什么尴尬。后天就走了。只是在他说要不抽时间见一面的时候我很清醒：算了吧。色鸡又一次表扬了我。回到家手机再次响起我没接，过来一会又响了，还是来自他，我回复：不太方便。震动响起：等你方便了，我猜是你不想接。回复他：屋里有人，不方便接。同时我真的无语，他总是最了解我的人，了解的知道我怎么想，让我害怕。震动响起：想见见，没别的。我不敢回，因为我鼓足了勇气跟过去说再见，我努力做到让自己从那种心态里抽身出来，一年两年三年。铃声再次响起，接了，他认准了要见一面，让我给个确认的时间，我在想自己也许太过做作，就当是同学朋友前往异地见到旧人相约碰面也很正常。我犹豫了，紧接着他说还有同学，同事在这个城市约见，想等跟我确认了时间再约他们；我刷的一下脑子懵了，我不习惯被冠以莫名的压力，我不能接受自己作为别人和别人人约见面时间前要考虑的因素。我含糊答应明天再说，明天只有我自己知道我不会去。美丽的粉72已经调成了离线安静的躺在我的枕边，而我的QQ从2年前就永远不会被他看见头像点亮。色鸡说要坚决，说我好不容易才平静些不能再折腾了。

他来了，2天后要走了，而我休着自己的年假，平平淡淡平平安安

也许来年等你学成归来的时候大家会为你庆祝相聚，而我注定不会出现

也许再来年你和她婚礼的时候会有多个朋友举杯，而我也注定不会出现

我承想，或许我们不会再见了

佛语有云：前世500次的回眸才换来今生的擦肩而过。我不信佛，我也觉得这句话听的太多开始变得俗不可耐，但是我依然感激那段有你在的日子

God Bless everyone

妞辞职了。现在我是支持她的。

工作为了养家糊口，虽然现在而言是养自己糊自己的口，虽然现在而言也算是偶尔出去跟他们胡吃海塞酒肉生活，虽然是每个月都让自己微薄的利息养活着**银行的****人。钱才是生活的必需品。

然而，如果长期处于忍受、压迫、精神折磨、变相扣罚的环境下工作，怎么都不是长久之计，何况薪水微薄。永远都不要跟更年期单身孤独又寂寞难耐装清纯装可爱的老女人在一起共事，尤其更不要成为这种人的直属下级。不要穿的比她好看，不要长得比她好看，不要在年轻帅哥来的时候还不识趣的影响人家工作商谈。不要在开例会发言的时候声音太小，因为会被扣100大洋；不要在外地出差赶飞机的时候打车，因为不能报销；不要在办公室抽屉里放零食，因为会影响整洁；不要去请假，因为会换来“你请假我难道就一定会批吗”；等

经历都是历经出来的，经验都是积累出来的。

别人的事我会觉得倒霉，妞的事我义愤填膺。对那个一面之缘就不曾留下好印象的人，我只差诅咒了

原来的我觉得，只要工资A++，累死我都成；现在的我觉得，工资A-，能有个顺心的工作环境很重要。想每天拿高薪，但是一天到晚不是气的七窍出血就是讴的胀气，大气不能喘说话要偷摸的，绝对是自残减寿的好方法。

回到家的妞异常兴奋，好久没看见她这么激动雀跃了。还来了一份难得的好心情。

我是冲动的。07年的7月，冲动的辞职坐上了火车。2年后的我，热忱退却，冲动依旧。但是我得克制，在我不知道自己想要什么之前，我得竭力抑制。

时间过得是真快。妞来一年多了，而一个月后也许就有大的变数。也许她即将落户天津去开始新的生活，我还在苦苦的思索我的打算。

身体很虚，不如以前结实，动不动就汗流浃背。

昨晚跟妞聊天，回忆学校的日子，很多人说虚度了大学美好的时光，我觉得那才是真正的享受幸福，没心没肺的朝着自己想要的生活活着，想睡就睡，想起再起，旷课就旷吧，遇见喜欢的人就来唱恋爱，想打球就打球，想弹琴就弹琴，想较劲学习就拼早扛晚驻扎自习室，想嘻嘻哈哈就一起贫嘴，想陪谁一起疯就大家来疯狂。每个年龄段有每个年龄段的想法，以涉世已久的过来人的角度去衡量充满朝气希望且稚气未脱的大学生们，这不公平。大学时光的形容词最常见的就是“美好”，少了小学父母的唠唠叨叨，少了中学压迫成堆的作业，少了工作上勾心和压力，少了成家以后的鸡毛蒜皮，所以在大多数心中这都是段开心快乐的回忆吧。我带着微笑入眠

昨晚无意，看到了玛雅人有关2012年12月21日世界末日的预测，说实话，我怕。

曾经，我记得六月夏花；曾经，我记得六月六。

这是一个寓意顺利的数字，然而今年却让人忍不住唏嘘；这是一个饱含喜悦的数字，然而今年却让人不禁悲伤。

在猪流感悄然登陆造访逐渐渗入到这个城市的时候，地铁里渐渐看见更多的人戴着口罩疾步而过，H1N1打扰不了大众日常作息，影响不了多数人或为生计奔波或为名利劳碌。

六月五日，早7点05分，这是个让我震惊的时刻，带来不住的哀伤。有人不解，不用去在乎旁人何谓，这个人是我最喜欢的央视主持，是我最欣赏的新闻节目主持，沉稳、内敛、大气、踏实，习惯了晚7点准时听见这个吐字清晰、语句顺畅、发音标准的魅力嗓音。然而，自08.08.31起，新闻联播再也见不到熟悉的“国脸”，再也听不到放心的播报，在哪里也再也见不到唯一的罗京了

正从难以置信、不得不信、悲恸不已中不住的搜索相关新闻的时候，另一个重磅炸弹突然甩在了网页头条，8点钟，正是上班高峰期，成都公交自燃，至今已经27人离世。不想多加评论，尤其是在看到了冒烟--敲窗救人-燃烧-扑火 这整段视频，看到跳窗的人衣不附体、遍体鳞伤、当街倒地、血染满地，听到视频里哭声喊声救命声凄惨不断的时候，这种真实让我难以呼吸。写到这我停顿了1分钟，就在这1分钟里，看到了另一个视频，是扑灭大火之后公交车近景，在车门小楼梯的位置交错叠趴着3-4个人，应该说是炭化或者烧焦的尸体，我没敢仔细看没敢细细辨认，也许多过4个人，无一例外的都是双手直直的伸向前方，这是求生的本能吧，我的心里一阵抽痛。不再多说

今天9号，事过4天，随手打开任一个网站，罗京逝世、9路事件仍是各大头条。忍不住点开任何一个关于罗京老师的新闻、评论、博客，一个优秀的主持得到了每个人的称赞，让每个人沉痛悼念、惋惜怀念。每看一个，悲伤就多一点，朋友劝我不要再看了，但我知道，这种悲伤不能累积，抒发出来反而更好些；有说人逝去，灵魂3日内会尚在人间，我从来不信神鬼之说，但是我真心希望能让逝者感到欣慰，也能让自己得到些许安慰

这个六月，自开始就注定悲伤

窗后的网球场 空空

脑袋里所有想法 空空

颈椎有点酸疼 肌肉很紧

空调可能是开了大了

我开始起鸡皮疙瘩了

喜欢指甲的颜色

跟我的心事一样的颜色

神秘、低调、性感、冷漠

没有了咖啡豆的日子

咖啡、伴侣和方糖安静的等待着我

这是一个纯爵

慢慢的听，细细的品

静谧，温馨，浓情伴有些许感伤

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

此刻正在听杨乃文，原来这也是一个我喜欢的嗓音，似乎慵懒又充满激情。每个唱着英文歌的女子，我都会挑剔她们的嗓音，挑剔她们的发音，一年前让我发现了王若琳，今年又发现了杨乃文。这是个收获的时节。

为什么明天五一，这会还不能提前放呢

无聊的看着一个又一个的情感帖，心里嘲笑那些净写些满大街都重复话题的人，鄙视那些连抄都挑到满世界都能看到的文章小段

没有一个帖子能让我专注的看下去，没有一个故事能让我感动，是我麻木了么

打发时间最好的办法依旧是听歌，重复而执着是我一贯的风格

Q上一直很安静，仿若我已经不再拥有这个与世界沟通的方式

打开分组，看看每一个在线的人

突然一愣，手停住了

这1秒钟时间我真的忘记了这个人是谁

看来时间是过得太久了

我们认识才不过几个月

而今却已过了几年了

耳机里适时的开始播放一首空灵冷冽的歌

听到一句歌词"diamons are forever"

forever? 我笑了

收起分组吧

再坚持15分钟

我亲爱的妞，你这会在干吗呢

喝了一口果珍

有股酸涩的感觉

想念我远在西安的小板床